Je me suis longtemps demandée s'il fallait que je vous importunasse avec mes soucis personnels... J'ai lu sur plusieurs sites qu'il ne fallait absolument pas "ennuyer" les lecteurs avec nos soucis, de santé, de fric, ou de famille...Car le malheur c'est comme une copine qui vient de divorcer et qui cherche de nouveau le "mâle"...Ça fait peur et ça fait fuir (enfin c'est ce que disent les autres...Perso je ne suis pas jalouse de mes copines séparées, même si elles ressemblent à Monica Belluci!)Bref, je m'égare encore, j'ai décidé de vider mon "sac" ce soir, car je n'avais pas envie de parler de régime, de la plage de Cherrueix sur laquelle vous pouvez vous baigner vraiment seul au monde! de l'usine Louis Vuitton sur laquelle je suis tombée par hasard cet aprem en allant à la plage! le truc complètement surréaliste, j'ai même pris des photos que je posterai demain!
Entrons dans le sujet en titrant : J'EN AI GROS SUR LA PATATE!!!
Je ne sais par où commencer, certains connaissent mon histoire, d'autres pas du tout, d'autres encore s'en tamponnent et c'est bien légitime ma foi!
Je vais tenter de résumer : il y a deux ans et demi de ça, mon père est décédé des suites d'une maladie fulgurante, personne ne s'attendait à ça, je n'y croyais pas , ne vous moquez pas de moi, j'ai longtemps cru enfant que mes parents avaient le don d'immortalité.
Il a fallu accepter qu'il soit trè,très malade, de le voir en un mois passer d'une personne debout, active à un pauvre corps souffrant le martyr, cloué sur son lit de malade...
Une semaine avant le décès de papa, j'appelais ma mère , prenant des nouvelles de papa, la sentant désemparée, je lui dit que je priais sans relâche pour papa, et que je lui apportais tout mon soutien, sa réponse immédiate me glaça d'effroi elle me demanda d'un ton froid et agressif si je faisais partie d'une secte, je mis 3 secondes à encaisser et à réaliser sa remarque et répliquais illico : "oui, je fais partie de la secte de Jésus" et raccrochais.
Le jour de l'enterrement l'on m'a poussé à partir de chez mes parents afin que je n'assiste pas à l'enterrement de mon père, un genre de travail de sape , piège dans lequel je n'aurais pas dû bêtement tomber, pour "leur" faciliter le complot, la cabale qui allait s'abattre sur moi!
Je suis partie, j'ai pleuré dans le train qui me ramenait chez moi, je me suis effondrée arrivée dans ma vraie famille à moi, j'ai tenté d'expliquer pourquoi , je n'ai pas trouvé d'explications à ma "fuite", mis à part l'accueil glacial de ma fratrie...
Cela fait deux ans et demi que je n'ai revu ni eu de nouvelles de ces "gens là" : mon frère, ma soeur...Durant presque un an et demi ma mère m'a évité, j'ai su il y a peu de temps qu'elle cachait nos entrevues occasionnelles aux autres...Je me suis sentie blessée, comme si j'étais une paria et que ma mère avait honte de moi.
Vous vous demandez ce que l'on me reproche? Tout d'abord ces gens là ont pointé leur doigt vers moi car j'avais fait l'affront à ma famille de ne pas assister aux funérailles de mon père (je déteste les cimetières) pour moi ce ne sont que des "boites vides" les personnes que nous aimons et qui sont "partis" ne sont pas prisonnières de ces boites, elles vivent dans la Lumière ailleurs, j'en suis persuadée!
Ma mère m'a reproché d'avoir demandé à mon frère, à mes soeurs de prier pour papa, pour demander d'apaiser ses souffrances, ils me prennent depuis pour une illuminée...
Il y a une semaine ma mère me téléphone et m'apprend que ma soeur aînée suspecte que je sois une sorcière, pire, un suppôt de satan,vous lisez bien, aussi surréaliste que puisse paraître cet article, ce sont ces mots qu'elle a utilisé.
Ceci est une forme d'exutoire que je vous présente, car depuis 1 semaine, je suis complètement perturbée par ces calomnies.
Lorsque ma mère m'a appris cette énorme bêtise, (comment l'appeler autrement? Une Ânerie Monumentale!!!) je suis tombée des nues, et ai voulu savoir pourquoi ma "soeur" imaginait ne serait-ce qu'une seule nano seconde que je sois une sorcière ou un être maléfique???
Malgré mes contestations, mes demandes d'explication et ma colère grandissante, ma mère restait suspecte (et c'est là que j'hallucinais vraiment!), elle me fit part qu'elle avait eu elle aussi des doutes! Je ne savais plus comment m'exprimer, dans quelle langue devais-je donc m'exprimer pour sortir de ce mauvais film là?
Ma mère me dit qu'elle avait lu le livre des
prières merveilleuses de l'Abbé Julio que je lui avais offert, et qu'elle trouvait cet ouvrage tendancieux, voire magique (mais du côté obscur!)
Après avoir été douce , gentille et compréhensive pendant ces deux dernières années, je me suis enfin mise en colère, j'ai expliqué à maman que je vivais chaque jour en essayant d'aider au mieux mon prochain, que
les prières merveilleuses de l'abbé Julio étaient TOUT sauf tendancieusement diaboliques...
Ce livre fourmille de prières positives et lumineuses, elles sont magiques (Magie Blanche) et peuvent guérir aussi bien les peines physiques que morales, ce livre est destiné à ceux qui ont la Foi, qu'est la prière sans la Foi?
Il y a deux ans je suis allée voir
quelqu'un de formidable qui m'a dit que ma mère ne changerait jamais, qu'elle se lamentait sur son sort et non sur la mort de mon père, qu'elle n'était pas spirituelle, j'ai eu de la peine en écoutant ces paroles, car il s'agissait de ma maman, alors j'ai décidé de prier fort, très fort, j'ai demandé à toute l'armada là haut d'aider ma mère dans son épreuve, de lui ouvrir les yeux, je ne voulais pas que la prédiction soit réelle, je me dis toujours que rien n'est immuable et que tout peut changer en mieux si l'on prie pour ça...
Je me suis trompée, je me suis enfin rendue compte que ma mère ne sera jamais la mère dont j'ai toujours rêvé, une mère aimante, affectueuse, confiante , une mère qui ne juge pas, tolérante, un "guide" pour ses enfants...
Alors, j'ai grandi d'un coup et j'ai eu l'impression d'être en deuil de nouveau, je n'arrive pas à expliquer la profondeur de ma blessure, je ne comprends pas toutes les injustices, les saloperies que l'on a raconté sur moi, dans quel but, pourquoi? Je me suis demandée aussi pourquoi les gens de ma famille me percevaient si mal, pourquoi ne voyaient ils pas qui j'étais en réalité et non la personne sombre de leur pire fantasmes? Je ne comprends vraiment pas et j'avais besoin de coucher ces mots au lieu de les ruminer comme un vieux chewing gum...
Merci de m'avoir lue.
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